彼岸花开

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　　几次想打开文档开始写文，但是一想起空白的页面就觉得心里发慌。不喜欢在网页上写日志，一半是先ｗｏｒｄ再弄过去。然而这些文档被我乱放，有时候也顺手就删了。有时候想好好写点东西，而文档的空白页面让我感到一种深重的压力。

　　写东西，写得越多越觉得恐惧。好像安妮说过类似的话。照说我还没有真正开始写东西，然而写的字亦不算少数，竟然也渐渐感觉到这种恐惧。想要直面自己的内心变得越发艰难，需要极强意志。我亦不知道那种恐惧从何而来，究竟意味着什么，但的的确确是产生了。这不过是个客观事实，是将来必须要面对的东西之一。

　　大多数时候是个没有耐性的人。表现为，对人和事，还没有来得及喜爱，就已经选择转身离开。像是《蝴蝶》的歌词，约会还没定下来，已经不再期待。回忆还没变黑白，已经置身事外；承诺不曾说出来，关系已不再；眼泪还没掉下来，已经忘了感慨。

    做选择的时候，通常会有最清晰的头脑，不考虑任何感情因素，只做关于好坏得失的分析。其实没什么好得意的，这是一种幻觉，老觉得自己足够强大，能够克服一切主观上的困难，或者障碍。对自己毫不姑息，是不从实际出发的体现，要求过高，几乎不能达到，于是常常自责。这也就是我为什么喜欢那种有着中正的价值观念，看事物准确而客观，做决定实际有效的人。事实上是因为自己缺乏这种特性。

　　据说ＡＢ血型的人在感情上更多追求一种稳定和保障，看上去有那么点搞笑。估计是这种血型的一种飘忽特性决定的。据说这种血型只占人类百分之五，据说这种血型是１０００多年前才产生的，是什么人种跟蒙古人杂交弄出来的。据说这种人不爱与人合作。还有很多关于水瓶的据说我就不说了。不断尝试从各个方面找出最真实的自己。不断分析不断怀疑不断求证。不允许自己对自己有所隐瞒。总想找出性格中的缺陷，明白内心的真正需求。对待自己，采取冷静理智的方式。也只有这样，才能有正确的追求。才不会不断需索不断要求，最终还是哭丧着一张脸，说，我也不知道自己要什么。

　　一定要先看清自己的内心，看清所有需求欲望，才有可能以最有效的方式去满足。当然，这些需求里，有一部分是符合自己价值判断与信念的，一部分是相悖的。这就产生一个磨合的过程。其中，我们理智地改换需求，调整价值观念。

　　自己所缺乏的，一定不要希望在伴侣身上得到补偿。本质上我们的缺陷，只能靠自己去填补。与内心的对峙，始终只能靠自己的力量抗衡。所有的感受到的苦难，也只有自己才能够化解。人生本质上应该是一个历练，不断在对峙与抗衡中得到提升。解决一个又一个属于自己内心的问题。一次次死去，再重生，从中获得新的力量。

　　多少次血肉分离，其中痛苦只有自己知道。永远不要妄图告诉他人。各自悲欢各自知。这并不是夸张。

　　这是一个清醒而痛苦的过程。我过于注重这个，于是在人际关系面前常常感到很怯。这两部分要平衡起来是一个难题。亦成为属于我内心的需要学习的课业。另外就是感情问题，这么多年来解决得很不好。而且自认为到现在也没有找到一个能很好解决的方法。潜意识里，认为一切引起自己情绪过大波动的感情关系都是应该被断绝的。然而我无法分辨，这种想法到底是一个理性的判断，还是只是因为自己觉得无法自我掌控而本能产生的害怕导致的。这两种原因到底是哪一个，应该分辨清楚，寻找解决方法。

　　每每很疑惑的时候，就又开始渴望那么一个无不知无不能的老师，解释我一切疑问。但是有时候又在想，人生任何一种安排都是有道理的。而且不过是道路的一种，客观上说没什么好或不好。渴望有那么一个人能时刻指点，不过是软弱的另外一种表现。或者可以解释为，我喜欢效率，惧怕自己像个无头苍蝇寻找出路而不得。而，这不过是个渴望罢了。

　　这段时间睡得不好，失眠，乱梦，而且特别容易醒，大多数时候根本就是半睡半醒的。很多东西可以分析，得出结论，但是还是难以实践。像是明明知道很多习惯不好，还是就那么随着习惯去了。而且许多决定选择，都是在你还来不及分析想明的情况下做出的，说不上草率，只是彼时我们还不懂得如何计较得失，不懂得对错，万般无奈倒是真的。

　　对某人，只能说，确实是想通过坚持不联系来淡忘。著名的时间疗法。其实我并不很相信这个疗效，但是，还是做出这个选择。为什么呢，我给出的原因是，某人太容易让我情绪变化过大。我对我无法掌控自己的情绪感到恐惧。于是选择离开。而正如上文所述，也可能是理性判断后的结论。但是我并不清楚。所谓自己给出的原因很可能是自欺的，可能要等到多年之后才能看出自己当初的内心。这个决定具有风险性，它不过是由着性子做出的选择。

　　但是同时就应该思考另外一个问题，讨论到生死轮回因果流转，有一个缘分有时而尽的说法。缘，有着结缘了缘之说，据此，是可以攀缘的。说明缘分是可以通过主观能动去制造的，它类似于人际关系。那么如果果真愿意，是可以让它不尽的。然而众生愚钝，让习性爱恨蒙住清净内心，于是这个几乎是没有可能的。

　　乱了。其实上段最后一句可以分类讨论，但是觉得太乱了，干脆不说。。。

　　不跑题了，接着上一个关于某人的话题说。

　　总觉得如果在某人面前就觉得无法思考，所有的智慧都用来揣测不可知的内心，虽不见得是坏事，却也定然不是什么好　　事。我本就过于情绪化，且缺乏自信，热爱胡思乱想，飘忽到不行。对于猜心的游戏很容易失去耐性。而出于感情驱使，却是在不停地猜，妄图用这种无用的动作填密落空。明知道会带来更大落空也无法停止。长此以往，必然招致深重的无力感与挫败感。烦躁，不安，更加情绪化。

　　到头来只好选择逃避。看起来很可笑的。

　　貌似说得头头是道，貌似很能说服自己。而真正是不是这样，自己也给不出个答案。淡忘得很心伤，一次次硬压下内心没有断干净的感情。不知道这是不是也算是把灰烬供奉在神坛上。我只知道，我感到恐惧的时候就会开始动用头脑了。虽然不见得有效。　

　　那日跟阿伟谈这些，当然没说得这篇文这么神神鬼鬼，小孩儿讲他当时的状况，我笑言，报应，看吧。或者我们能不能尝试只要有能够把酒言欢的蓝颜知己就足够。这种关系与感情比较容易把握。但是又想，那所不能把握的感情，是不是又是另一门需要结业的课程。

　　本质上我们都觉得孤独，但是解决的办法，到底应该选择用强大内心与之抗衡，还是寻觅伴侣。仍然是各有好处各有坏处。取决于你的价值判断与信仰。而这两样都并非太明确的东西，至少在我不是的。

　　我很迷惑。